第9章 9 无翼鸟（1/1）

2021年2月4日周四上海

昨天在公司其实发生了些不太愉快的事情，和其他部门发生了点摩擦，按照以前的爆脾气可能早就破口大骂了，或者在公司bbs上开始下场掐架，用最文明的用语一语双关地吵个昏天黑地你死我活……管你是哪个皇亲国戚，只要明白是非曲直的直男boss在，我就敢言。我的部门的工作可以善意指点，但不要指指点点。跨部门帮忙不是多个分担责任的人，帮忙是帮忙，协同是协同，不要混淆概念偷天换日，把你们部门的missionimpossible转嫁给我的部门。

可是，罹患抑郁症以来，仿佛已经没什么可以激怒到我的了。温顺、逆来顺受、保持微笑成了这些日子以来我在人前的模样。

接到其他部门甩过来的missionimpossible，明知可能会有无穷后患，但还是接下了，即便同部门的同事们再三说，“老大这个不能接，扔回给运营啊”，可我依然在流程的责任人署名栏上留下了自己的电子签名。我没有气力去争吵辩论，没有气力再去设计其他部门做接盘侠。虽然这些都是我曾经非常擅长干的……

受了伤害背了锅，但跟谁都笑笑说，没关系。不去想这可能是“设计、推卸、转嫁、陷阱”，就仿佛没有受到过伤害一般。

我要保持平稳的情绪，不能触碰让我心理崩溃的事情。不吵不闹就能安详……

昨晚吃了抗抑郁的药和褪黑素，关了手机，逼着自己在12点前躺下，终于在2点左右昏昏沉沉睡着了，早上6点醒来，再难入眠。不错了，有进步了，能连续睡4小时了。给自己一朵小红花。

早上起床于我而言现在也变成了一件艰难的事情，睡不着也起不来，不想出门也不想见人，就像一只软趴趴的蜗牛，只想躲在自己的壳子里。

躺着刷了会儿微博，看到昨天去世的赵英俊潇洒哥在遗书里说“真是舍不得，太爱这个世界了，太爱这个时代了，也太爱我所过的生活了，太爱音乐和电影了，我还没娶我爱的人为妻，还没有生一个孩子，还没带爸妈去海边冲浪，还没去鸟巢开演唱会，还没当电影导演，还没看到祖国统一，还没看到海贼王的结局……”

是啊，人生总有太多的热爱太多的遗憾，让潇洒哥对人世有着种种不舍……

我在想，我离开的时候会有怎么样的遗憾和不舍呢？

晚上情绪好的时候可以列出一大堆，但一旦到了早晨，脑子又是混混沌沌的一片，不想思考不想起来，我知道，抗抑郁的药又该吃了，否则，我又会犯糊涂，又会考虑人间值不值得，又会觉得世上其实没有什么“不-舍-得”……

去年6月份，男朋友已经在家人的安排下开始相亲，我们说好了，现在开始渐渐疏离，等他相亲遇上了心仪的对象我们就彻底断了，今后也不再联系。去年10月份我生日那天他突然发来个消息，问我想要什么生日礼物，可能这是他最后一次送我礼物了，他还说他很想我。很想。

他都已经决定退圈回归大众所能接受的生活了，如今再说想我还有什么用呢？我呵呵笑着。

我告诉他，“我想要一台哆啦a梦的时光机。”

我还想告诉他，我要时光机回到过去，宁愿那天没有去替班飞那次航班，宁愿永远不认识他……如此，我就不用脱下那身制服，此后的人生都匍匐在他的阴影下，如今也许我还是翱翔天际搏击长空的那只雄鹰……宁愿没有认识他，如今我也许会和当年迷恋我的那个空姐恋爱结婚，像大多数的人一样，过着平淡而安稳的生活……宁愿没有认识他，我会把对同性的爱慕永远停留在不越界的欣赏与崇拜，做个不会形单影只的异性恋……宁愿没有认识他，我也不用对父母、同事出柜，如今还是那个令他们骄傲的孝顺儿子、同事眼里的好青年……

宁愿没有认识他，这辈子不相识，下辈子也不用再相遇……

他说，“给不了时光机，别为难我，换一个礼物，小坏蛋。”

他用一如往昔的口吻喊我“小坏蛋”。

小坏蛋？我明明是个大笨蛋！

可是啊，我也知道这世上没有哆啦a梦，也没有时光机，我终究是在迢迢星汉漫漫长路上，某一天把自己错付了一个人，而今尽享无尽的辜负无边的落寞。

你知道吗，网友今天在微博上发起了个测试平时是否浪漫的小游戏，网友问，大家手机输入wyn后跳出来的第一个词是什么，大家都是“我要你”，唯独我，唯独我，唯独我是“无翼鸟”……

“wyn，无翼鸟”，真讽刺，也真写实……