第3章 3 失恋(1/1)
2021年1月27日上海晴
也许是连续失眠低头看书写文的原因,也许是上班对着电脑办公、偷看手机摸鱼的结局,我的颈椎病又复发了,任何稍大一点幅度的头部动作都会引来眩晕。
早上起来顾不得风度,乖乖戴上了颈套,像被打了石膏一样,僵硬着身子坐在桌边吃早餐,脖子不能转动,牛奶麦片撒了一桌,引来父亲一阵不满的嘟嘟哝哝和小声的骂骂咧咧。
男朋友离开后,和他同居过的北外滩的小公寓没法再一个人住了,到处都有他的痕迹,到处都是抹不去的旧日时光投下的往昔倒影。
我画地为牢,作茧自缚,自己和回忆较劲,自己走不出去。
隐隐感觉抑郁症又要追上我了,于是一边开始吃以前剩下的抗抑郁药物,一边咬牙狠心叫来了做室内设计师的基友c,拜托他把这套小户型公寓整个翻新,最好搞得面目全非,把过去的影子统统抹掉全部湮灭。
我需要新的环境,和过去告别,让自己涅槃重生。
基友c最喜欢也最擅长做房屋改造,在他看来没有结构改动的装修都是没有灵魂的。他和我讨论图纸,我说,信得过你,全部托付你全部交给你。我只等他交给我一个全新的空间。
不是不想过问设计,而是不敢,怕回头怕舍不得,而最终留下公寓里他的影子……
装修已经进行了一个多月,我在父母家寄宿。
前年中秋,为了男朋友跟父母出柜,母亲哭了整整一晚。
那天,我毁了她人生最重要的期盼,父亲大呼家门不幸,把我打出了家门。此后长达半年的时间,我和家里断了联系。虽然觉得自己不孝,但因为能和他朝夕相伴地厮守在一起,把对父母的愧疚之情也冲淡了些许。
毕竟我是家中唯一的孩子,彻底断绝关系是不可能的,法律自然也是不允许的,我对家中父母有着赡养责任。每月依旧会往他们的卡上打去生活费,虽然知道他们不会动用分毫。
出柜后半年,母亲来看过我几回,但从未和他说过一句话,因为在我母亲的眼里,是他把我教坏了、掰弯了。是他引诱我走上了不归路,而他自己却在柜子里藏得好好的。
母亲也一直试图修复我和我父亲的关系,父亲是个倔老头,嘴上说着永远不原谅。母亲一个年过花甲的老年妇女还要夹在我和我父亲中间,两头为难,看得我心疼。
自己的房子装修,在母亲的再三劝说下,我从酒店搬回了父母家中。
可,就像今天早上这样,父亲总是看我鼻子不是鼻子眼不是眼的,小声责骂已经算是比较客气的了。父亲对我的态度都是我的咎由自取与人无尤。
其实,我也知道,我的父母能理解同志人群,并不视我们为怪胎、变态,但是他们无法接受自己的儿子,唯一的孩子是个gay。
我已经非常善于自动屏蔽内在和外部的负面情绪,关上耳朵关上嘴巴不被人打扰也不打扰别人。对父亲的责骂不解释不回嘴,默默擦干净桌子,也不让任何情绪展露在脸上,我要保持情绪稳定、温柔和善、积极上进的状态。
听早间新闻播报着昨日新冠肺炎新增的确诊人数,还好还好上海多方严控没有出现大面积扩散。增长人口集中在黄埔区增长数字是最小个位数。
临出门母亲再三关照,别瞎跑,上海有几个区已经属于中风险地区了,别随申码绿码变黄码进不了小区回不了家。我郑重地点点头,让她放心。点头这个动作,也让我眩晕想吐。扶墙转身不让她发现。
出租车上打语音跟好基友w抱怨颈椎快废了,没法长时间作业了,如此失眠的夜也会变得更加难熬。
基友w说:听歌啊,听歌多好。
说罢给我发来了一长串歌单,我看了看,都是我不知道的网络歌手,我承认不是他们名气不够而是沉迷于恋爱眼里心中只有男朋友的我out了。
中午午休的时候,好基友w突然出现在我会德丰大厦的办公室门口,拉着个小巧的旅行箱。他说他刚从低风险地区出差回来,基友是做pr的,这两天微博上爆出的大瓜让他们公关公司几个人忙得脚不沾地,四处奔波赶赴一场又一场会议、和团队做计划……我知道他突然的出现绝对是出于对我的担心。
好基友w妆容精致,一身范思哲花里胡哨的套装,香水的香气弥漫了整个办公室,让人怀疑他是不是打翻了半瓶香水,他比他服务的小明星们更有明星范儿。只可惜改不掉一步三扭一开口就发嗲的习惯,引来办公室同事们的阵阵侧目和小声议论。
已经出柜的他倒是大方,看见有人瞧着他,便微笑着sayhi。
被他逼着请了半天假拖去医院检查,检查结果出乎意料的坏,直接让做颈椎牵引,基友安顿好我还要回公司,怕我无聊帮我戴上耳机,让我听歌。说忙完了再开车过来接我回家。
庆幸,在诸多不如意中挣扎,还要装作风轻云淡的日子里能有这样的朋友相伴,有他在旁,我可以脆弱可以任性也可以坏脾气,不用兀自坚强装大人。
手机开了单曲循环模式,于是等他再出现时我坐在牵引椅上听了一下午王巨星的《越界》。
歌真的是好歌,王巨星的声音也让人共情。
这首歌让我想起基友w当年失恋后曾经问过我的一句话:“你知道失恋对一个人最大的伤害是什么吗?”
我是个健忘的人,总是好了伤疤忘了疼,别人给我颗枣儿我就会忘了他以前抽过我的一鞭子,直到被伤害得体无完肤也不知道及时止损。而谈过的每场恋爱收场后当时无论是怨恨还是绝望,时过境迁,我想起的都是一起并肩看过的雪牵手走过路,拥抱时他的温度……
彼时,基友的问题我回答不了,无奈地对他笑笑摇摇头。
记得他说,失恋对一个人最大的伤害,其实不是在那个人身上花费了多少时间和真心,而是让一个原本相信爱情相信美好的人,变得胆小多疑……后来,即使再遇到心动之人的时候,第一反应不是惊喜,而是心有余悸……
我坐在副驾驶上,把当年的话题旧事重提,我问,不恋爱是不是因为心有余悸?
基友愣了一下,笑道,是因为真的忙,忙得没日没夜没心没肺。
嗯,我也要让自己忙起来……
不能沉溺于过去……